Se você soubesse todo o ódio que eu tenho, recolhido, ah se soubesse..e o mais ridículo de toda essa raiva é que eu morro de saudade de você. Eu vivo querendo te encontrar, eu faço de tudo pra gente se cruzar na mesma esquina, eu vou atrás de algo que involuntariamente vá mexer com você, com o seu tão hipócrita psicológico inabalável (que eu sei muito bem que é o contrario disso). Sei que tem dias que tudo que eu mais quero é que você se exploda, que você queime no fogo do inferno, mas tem horas que eu toparia ir pro inferno se fosse com você. Eu posso dizer que eu nunca odiei TANTO e ao mesmo tempo senti tanta necessidade de alguém. Eu queria mesmo era te chaqualhar, falar “ei, qual o seu problema? o que se passa aí dentro dessa sua cabeça de merda?”, eu tenho muito desgosto de olhar pra você e ver o lixo de pessoa que se tornou, e o que dói em mim é que eu fico pensando se você sempre foi desse jeito ou de fato se transformou. Aprendi que devemos mudar se for pra melhor, então olha só, você é o único que não enxerga o quão errado está. Existe algo em você que eu sinto falta em mim, e toda festa que eu vou, toda tequila que eu bebo e todo cara que eu pego eu penso em você, e eu não aguento mais gostar de um babaca, de uma pessoa sem escrúpulos, interesseira, falsa, cínica! Eu sou obrigada a ouvir as musicas que a gente ouvia junto, que a gente se beijou enquanto tocava, as manias que você transferiu pra mim, o seu jeito de fazer tudo, sempre achando que não há nada nem ninguém que possa fazer melhor. Você jamais vai saber, mas a verdade é que nisso você ta certo, ninguém tem conseguido ser melhor que você, e por mais que eu te odeie do jeito que eu odeio, eu queria muito que a gente voltasse um dia, eu estaria feliz de verdade, porque por mais bosta que você seja eu sempre fui a única que conseguiu enxergar toda a parte boa, amorosa e verdadeira que tem aí dentro do seu peito.
Finalmente acabaram, as semanas que pareciam totalmente intermináveis. A semana do seu aniversário de nascimento e de falecimento, do um ano do seu velório, enterro e missa de sétimo dia. Ainda me sinto muito carregada, é muito sentimento e pensamento pra uma pessoa só, às vezes não sei se é a minha cabeça que vai explodir, ou de fato o meu coração. Sabe Caio, mesmo que tenha se passado um ano, eu infelizmente ainda tenho um tanto de dificuldade pra lidar com tudo que aconteceu, eu não gosto de aceitar que você NÃO VAI VOLTAR. Me dói muito lembrar dos detalhes, da maldita ligação que eu recebi naquela tarde de abril, eu nunca esperei receber aquela noticia, escuto a voz da Ligia até hoje falando: “(…) ele teve três paradas cardíacas e morreu (…)” nossa, ali meu mundo inteiro desabou, eu perdi o chão, eu não queria acreditar, eu só procurava alguém que me dissesse que era mentira. Hoje em dia eu olho pra nós dois e vejo uma história incompleta, eu tenho certeza que ainda não acabou, não é possível eu ter todo esse amor dentro de mim sem um motivo maior, eu não paro de pensar na hora que nós vamos ficar juntos de novo. Eu quero te tocar, quero olhar nos seus olhos, quero te sentir perto, quero ouvir sua voz, eu quero você comigo, porque eu sou apaixonada por você, eu sou doente por você, eu te amo tanto, tanto, tanto. Eu não consigo achar essa paz em ninguém, não consigo amar outra pessoa, não aguento olhar pra essa parte da minha vida e ver que ela tem uma parte faltando. Eu fico me perguntado porque você foi embora, porque eu tive que perder você, se tudo na vida tem um motivo PELO AMOR DE DEUS alguém me mostra o motivo disso, eu sinto tanta saudade da sua risada com as covinhas mais lindas do mundo, você tinha que estar aqui, eu estaria cuidando tão bem de você. Gordo, todos os dias que eu levanto da cama eu me lembro que preciso ser forte, mas eu não consigo ser o tempo inteiro, tem horas que eu tenho vontade de sair do meu corpo, de sumir, evaporar. Sei que não há nada a ser feito, mas poxa, porque você não volta pra me amar?! Você essa noite me deu um presente, um alivio, foi visitar o sonho do meu irmão pra me avisar que você está bem, eu chorei, chorei e chorei quando ele me contou, depois na missa de um ano eu vi sua família, sua Mainha, seu pai e o Bruno, e a cada nova palavra eu me sentia mais mal, mais amargurada, não conseguia me sentir a vontade dentro daquela situação, até aquele ar era pesado. Quero muito ir logo para o céu, quero dar continuidade a nossa história linda. Meu sorriso ainda traduz o seu nome, eu não me esqueci de você.
“Eu duvido. Duvido que você não chame meu nome quando você sente falta de alguém, duvido que não sinta falta do meu carinho sempre tão sincero, falta de me contar como foi seu dia, as histórias da sua vida que sempre foram pra mim melhor do que qualquer novela. Duvido que você não me procure nas biscates que você pega por aí, sempre tão vazias. Vazias igual a sua liberdade idiota que nunca te serviu pra porra nenhuma. Talvez esse seja o nosso problema, eu sou completa demais pra sua vidinha mais ou menos. Eu sinto, eu penso, eu falo, eu te conheço, isso te assusta né? “Tô invadindo seu espaço? Desculpa.” Essa fui eu, durante todo esse tempo, me desculpando por que mesmo? Me diminui pra você ficar maior, pra você não me perceber entrando na sua vida. Se você pudesse sentir o quanto isso dói você é quem iria se desculpar. Eu queria ligar pra você, e te falar sem pausas tudo que eu ensaio toda vez que você me magoa, mas nunca digo pra não te magoar, afinal você não me faz mal por mal, e talvez esse seja o pior mal que se possa fazer a alguém, tão natural. Bobagem, como se algum ensaio no mundo fosse me deixar firme depois do seu ‘alô’. E não é sobre você dessa vez, é sobre mim. Sobre o quanto eu sou boa, igual a mim tá difícil meu bem. Sobre como eu não preciso usar cinco centímetros de saia e um decote no umbigo pra ser mulher. Sobre como, ainda assim, só eu sei fazer de você um homem. Sobre muitas coisas, mas principalmente, sobre quantos homens eu poderia estar saindo nesse exato minuto. Não é com você, é comigo sabe? Por exemplo, eu te idealizo nesse momento como o melhor, não que você seja. Acho legal você brincar com a sorte, mas se eu fosse você não teria tanta certeza da minha posse assim. Talvez ninguém tenha te avisado ainda, então desculpa se eu vou te dar essa notícia sem te preparar antes, mas a porra do mundo não gira em torno do seu umbigo. Ficou chocado? Acontece. Só queria te dá um conselho, em nome da nossa amizade e meu carinho por você, tira uma mão da liberdade e segura um terço. Fica assim, agarrado nas duas coisas sabe? E reza, reza muito pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer. Porque eu sou amor, e ainda que não seja o seu, essa é a minha essência. E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou, sempre foi assim. Mas deixa eu te contar um segredo: se eu for, eu não volto.”
“O que eu vi em você não sei.
Eu tô aqui agora tentando entender.
Só sei que foi demais.
Pra mim o amor não existia mais
até ver você.
Meu sorriso se abriu.
O amor se fez em mim sem mais.
(…)
Por onde andou?
Por que você demorou, pra aparecer?
Não vou deixar você, nem pensar em dizer
que precisa ir embora, mas daqui você não sai.
Vai, eu te quero demais.
É meu coração que implora.
Não vai se arrepender,
eu vou fazer valer.
Eu te digo, fica comigo.
Você fez eu voltar a sorrir bem mais!
Agora quem diz que o amor faz milagre,
sou eu, mais feliz!”
Depois de meses que o Caio havia morrido, eu ainda não tinha esperanças de me interessar por alguém, fiquei com algumas pessoas mas não conseguia sentir nada a não ser culpa ou tristeza, mas um dia antes de completar exatos sete meses de falecimento dele, me surgiu você. Já era um amigo, que dia a dia ia conquistando espaço no meu coração, mas no dia 23/11/12 você sentou do meu lado e me beijou pela primeira vez, ficamos juntos. Eu já tinha bebido muito, mas lembro de ter sentido a diferença no mesmo instante, eu queria te abraçar e não soltar, tive um segurança que não sei explicar. Depois desse dia tudo mudou, sei que tinha sido o primeiro dia, porém a esperança voltou pro meu coração, nesses meses de amizade e naqueles beijos eu percebi que ainda podia ser feliz. Logo as coisas só melhoraram, ninguém me fazia rir como você, ninguém cuidava de mim como você, sempre atencioso, entendendo meus momentos de tristeza por conta do Caio, me provocando, causando ciúmes em mim por diversas menininhas, contando as histórias mais engraçadas, fazendo videos do seu cachorro (que é da minha raça preferida), mostrando fotos da família, passando tardes de quarta feira assistindo 220 volts, dividindo coisas intimas (tanto minhas, quanto suas), dividindo batidas de abacaxi (sua preferida), bebendo muita tequila, dançando muito Naldo, Mc’s da vida e Pitbull juntos haha, muitos beijos, amassos e uma saia rasgada (tsc, tsc), bebendo Chandon em momentos gays (você dando na minha boca, haha), ciúmes seus tirando todo e qualquer cara que chegasse perto de mim, suas mensagens de madrugada, nossas conversas até altas horas quase todos os dias, fotos dos nossos almoços e jantas, aprovação de roupas com fotos de espelho, meus dias de intolerância, seus dias de grosseria, e no meio de tanta coisa eu vou lá e faço o que? Fico com outra pessoa. Sei que não é entendível, mas no momento em que fiquei com ele, eu parei e pensei “cadê o meu Lelo?”, “o que eu to fazendo?” e nessa hora mandei o Eduardo embora e conclui que eu fui ridícula. Não consegui dormir direito, não parava de pensar em você e percebi que realmente, eu te curto MUITO. Só que agora as coisas não estão mais esclarecidas, não sei se abro o coração e falo tudo o que aconteceu, você também é difícil, não sabe se decidir e nem tem coragem de falar o que sente, mas a gente combina tanto, toda vez que alguém vê surgem os comentários “vocês são lindos juntos, não desiste dele, vocês se merecem, ele te curte muito você não percebe o jeito que ele fica olhando pra você?” entre tantas coisas…segurança que você me curte? Pela primeira vez eu tenho isso com alguém, AMÉM, quero muitos mais churras, festas e baladas ao seu lado, quero mais madrugadas acordados, quero dançar bêbada com você mais bêbado ainda como sempre fazemos, aceito até outro joelho machucado pelos tombos que você fez eu cair, quero mais brigas de ciúme bobo, quero continuar falando “sai Leonardo, eu vou embora, nunca mais vou ficar com você” e você me puxando “Muriel, sua louca, qual é a chance de eu estar afim daquela mina?” e pegar forte no meu cabelo e me beijar em seguida, temos tanto pra rir juntos, falar das nossas “ryquezas” e vontades de ter uma evoque, uma discovery4, uma mansão, um apê em Dubai, um iPhone 5 e tanta besteira das nossas ostentações de “patrão, não funcionário”. Eu não sabia que alguém ia conseguir devolver esse sorriso pro meu rosto, não imaginava que ia ser você, acho que essa foi a última coisa que se passou pela minha cabeça, mas eu não queria que fosse outra pessoa, “”“”casal”“”” nada romântico, que tem música tema como: Ta bombando, Lê lê lê e Amor de chocolate. Não nos importa a beleza, e sim o coração, e maior que o meu e o seu não existe. Não me abandona não, fica mais um pouco, temos muito a viver, ninguém me faz curtir mais o momento do que você, ninguém tem o cheiro que você tem (que me deixa loooouca, louquinha, rs) e realmente eu me acho MALUCA de estar me envolvendo nessa história mais DOIDA ainda, mas quer saber? Eu to feliz, eu to arriscando, se der errado, simplesmente DEU, porque nesse pouco tempo já valeu a pena.
Queria tanto entender o que eu to sentindo. Essa história tinha que se esclarecer. Ou você gosta de mim, ou não gosta. É simples, ou deveria ser. Fazia tempo que eu não me permitia isso, e dessa vez foi natural, e por isso foi mais legal, porém eu to tentando deixar o medo de lado porque eu quero viver isso, eu quero sentir isso, COM VOCÊ. Mas não adianta se você não consegue deixar sua insegurança de lado, no fundo você sabe que também vem pensando e sentindo as mesmas coisas que eu, só que é difícil entender o seu posicionamento depois de tudo que aconteceu, tava sendo tão bom e agora não sei mais definir. A gente tem tudo pra dar certo, você me distrai, você me faz rir o tempo todo, seu sorriso é lindo e eu quero que a causa dele seja EU. Abre o coração, deixa a porta aberta pra eu entrar, vou cuidar muito bem de você, vou dar o valor que você merece, que ninguém até agora soube dar. EU NÃO SEI PORQUE VOCÊ FICA SE ENGANANDO ASSIM, VÊ SE PARA E REPARA, QUE VOCÊ NASCEU PRA MIM!!!
Hoje foi um dia muito feliz, foi um dia nosso. Tão bom te sentir super perto gordinho, fazer “um carinho”, saber que você ta comigo. Engraçado que eu demorei tanto tempo pra fazer isso e agora sei que foi exatamente na hora certa. Eu chorei, eu senti saudade, eu me senti triste, mas em nenhum momento fraca ou sozinha, no início foi estranho mas me acostumei em minutos, como se fizesse isso constan
